Post duplo: MEME and Reflexãozinha

Iaê vadios, tudo beleja?
Hoje o post será simples. Nada de textos, nem tutoriais pra você pra se fuder se dar bem.
Vou começar com uma reflexãozinha, muita gente vai contestar, mas chega a ser engraçado. (Créditos ao Ton)

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota :

- Você quer casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!


Agora a Moral da história

O rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.

Obs: A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

Yeah, 1ª parte do post já foi... Pode rir aí.
Agora vamos a parte entediante legal de ter um blog: Agradecer!
Agradeço principalmente ao blog: Sussurro Sujo, que nos linkou n'outro MEME.
Yeah yeah! Tá havendo aí um MEME, na qual meu blog foi indicado d'entre os quais, primeiramente agradeço pra caralho o povo que tá lendo a M.E, mesmo estando bem na cara a nossa hm... "calouragem" no ramo. Enfim, não vou ficar agradecendo demais se não fica parecendo meio que: "mendigo pedindo esmola". Alías eu não ganho um mísero centavo pra escrever nessa merda Enfim, Valeu! =)

O MEME consiste:

6 regras

1.Linkar a pessoa que te indicou.
2. Escrever as regras do meme no seu blog.
3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4. Indique mais 6 pessoas e coloque o link no final do post.
5. Deixe a pessoas saber que você a indicou, deixando um post pra ela.
6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas sobre o Machismo Educativo (Ou sobre min também)

1. Não sabemos perder. (Né Sebastião?)
2. Discutimos teorias sexuais pelos menos 2 vezes na semana. (Calma, é TEORIA!)
3. Fazemos 90% Daquilo que escrevemos.
4. Não somos fiéis a relacionamentos duradouros, mentira. (Verdade!)
5. Só nos interessamos por meninas que moram longe (Dizaê Victão?) Assim elas não ficam no pé.
6. E creio que muitos já perceberam, esse blog não é Machista...


6 indicados

1. http://duasdosesdedesdem.blogspot.com
2. http://eudigoboo.blogspot.com
3. http://fpontodexclamacao.blogspot.com
4. http://himynameisliih.blogspot.com
5. http://backofjoy.blogspot.com
6. http://slymi008.blogspot.com

Valeu galerinha do mal!
Música do dia: Cyanide - Metallica

Fala Batuta: "Tu é mesmo Homem?"

Really, babys, estava eu cá refletindo: O que define as atitudes de um homem?


Cagões! É só um taco!

É... muita gente vai dizer: “Pô, pegar geral, arrotar com o pé em cima da mesa, ter a tatuagem de um dragão de 2 metros nas costas que só termina na bunda, andar com meu opalão vintitreizi rebaixadu na vinida!(¬¬). Seu babaca!”. Não. Se você acha isso também, o babaca aqui é você, pare de ler agora.
Pois representar o sexo masculino é muito mais que carregar um sino ambulante no meio de los cambitos que você chama de pernas (Sim, perdoem meu palavreado pobre, mas a minha sinceridade está em alta). Alías, todo cabra que se preza MACHO, deve ser sincero, não? Pois quem fica com cú doce evidenciando, é bicha. Citar exemplos? Se você está afim de alguém, no qual você conversa, ouve TODAS as confissões. ESQUEÇA. Você será apenas o amigo das confissões. Prova maior? Tente algo a mais, receberá um não bem enfiado na fuça, portanto procure sempre deixar bem claro a sua real intenção e opinião, assim como na vida pessoal/profissional and motherfucker.


"Fui claro?"

Mãããs, não pense que ser sincero é mil maravilhas meu caro, tudo na vida tem seu preço e ser sincero é uma delas! =)
Porém, a vida irá te impor testes. Pra saber se você é digno mesmo de jogar com ela ou ser só mais um babaca manipulado em meio a tantos. Sim, ela joga comigo também!
Prova disso foi em meados dos meus 14 anos. Estava eu, solidariamente pagando a merda conta de luz em uma lotérica ralé no centro da cidade. Véspera de ano novo, Duas horas da tarde. Sol escaldante. A fila desenhava uma centopéia, iniciava-se dentro da própria lotérica terminando n’outro lado da rua (O motivo de várias pessoas? Fortuna da sena acumulada. Maior que Desejo sexual de pobre, só ficar rico com mega-sena ). Enfim, todos com os crânios derretidos em baixo daquela merda de bola de fogo escaldante esfera redonda chamada SOL. Estava lá na fila parado, com um senhor idoso anteriormente a min (Ou atrás de min, como queiram, mas sem malícias ¬¬). Meu caro, eu pude contar. 40 MINUTOS cravados naquela fila maldita. E faltando cerca de cinco pessoas para a minha maldita vez, um rapaz de aparentemente 19 anos, cabelo cortado estilo chimbinha, coleira de cachorro no pescoço corrente pelo mesmo, parou ao meu lado, contemplando o céu (Convincente ele não?). O Velho atrás, suspeito, olhou pro cara. Olhou pra min. Olhou pro cara novamente. E o garotão maior cara de pau espertamente se adentra a minha frente. O Velhote olhou pra min, balançando a cabeça negativamente... E eu sei exatamente o que aquela discordância na sua face representava, soava mais ou menos como um: “Garoto, seu merda, ele cortou sua fila! Se imponha!”.
E agora você me pergunta: “Meu, o que isso tem a ver com a minha MASCULINIDADE, Véi?” . Foi aí que eu percebi, cara. Se você não se impuser perante as situações. VOCÊ SERÁ UM LOSER.
O que eu fiz? Toquei o ombro do garotão, engrossei a voz ( Na verdade eu estava cagando nas calças...) E lancei um sonoro: “Parceiro, o final da fila é ali!”. Sim, minhas pernas tremeram. Alías, o cara era o dobro de min, eu tinha quatorze anos, o gurizão dezenove, o braço dele parecia duas mortadelas bronzeadas, o meu? Palmitos recém-colhidos. O projeto de Alexandre Frota virou lentamente, enquanto isso o velhote ria por dentro feito uma hiena com hemorróidas: “haha, zefodel frangote!”.
Eu já apresentava vestígios de cagaço mútuo na cueca. Foi aí que o piazão disse: “Pô, me desculpa. Estava destraído aqui, nem percebi que atrapalhava a fila.”. E logo se retirou. A decepção do velho em não me ver apanhar foi tão grande... Que aquele dia nem sua aposentadoria gorda foi capaz de anima-lo. Acredite, os outros TORCERAM pra você se foder.
Mas você deve sentar, relaxar e curtir a brisa:



Foi aí que percebi, ou você se impõe. Ou se-rá ca-pa-cho. Meu parceiro. Mas acalme-se. Se você acha que gritar com os seus pais, humilhar pessoas, fazer outras putarias se mostrando paras as ‘guél’. Sair traindo namoradas, Abalar Sentimentos. Me desculpe, mas isso não é se impor, você é um MERDA.
Seja digno de fazer, mas tenha a atitude e dignidade de assumir. Um homem não se faz com uma cabeça peniana, um sorrisinho bonito e alguns pelos no corpo. O Negócio é muito mais intenso do que a sua massa encefálica pode imaginar. Ser digno, é agir com o pensamento e não pela simples impulsão e vontade própria.
Boa semana, machões.
Música do dia: Better Days - Pete Murray.

Volta as aulas !

 
 Má, oê ! Novo membro aqui (sem malicias e com malicias), prazer meu nome é Sebastião (fake) , e estou aqui pra dizer que venho postar com muito orgulho pela primeira vez de muitas aqui no M.E. Enfim, como está prestes a volta das aulas, mesmo que seja faculdade, colegial ou cursinho (¬¬), aula é aula, e é sempre bom ta por dentro, então hoje vamos tratar de um assunto muito polêmico: VOCÊ É POPULAR NO SEU COLÉGIO?, pois é, creio que a maioria vai dizer ‘’não.’’ O que realmente é uma coisa muito boa se não qual seria o sentido desse post?!
É bom sempre deixarmos bem claro que não somos machistas em pensar que todo cara que é popular é viado legal ! Se você é daqueles que pensa ‘’não, eu gosto é de ser excluído da sociedade por vários motivos.’’ Com certeza um desses motivos é porque você é loser, isso mesmo, LOSER, porque se nada te agrada e blá-blá-blá pra que você ta no colégio, vai trabalhar, rapa ! ! ! Na sociedade de hoje, ninguém vive sem ninguém, seja agradável ao máximo, mas aí vem a duvida, isso é ser falso? NÃO, isso se chama ‘’ser político’’, simples, você agrada todo mundo e quando precisar aquela pessoa vai pensar ‘’esse cara é legal, vou dá uma ajudinha.’’ E aí é que entra o cara popular no post, porque pro cara ser popular primeiro ele tem que ser cara de pau esperto, mas muita das vezes isso é uma coisa difícil de se fazer, por isso vamos dividir em algumas partes:

1) Quando tiver passando cumprimente todo mundo ! Isso realmente faz a diferença, MASSSSS não encoste na pessoa, no máximo um aperto de mão, converse normalmente, “como ela ta, como foi o dia dela, se tiver namorado (a) pergunte como está e essas coisas, faça sua média, pare pra conversar com a pessoa, demonstre atenção, mas deixe claro que é apenas um bate-papo informal, que você já está de saída, fale tchau, mande um abraço pra algum parente, se despeça normalmente, e FAÇA isso com todos que der, se não der pra parar e conversar, pelo menos cumprimente.


  "Cumprimentando as zámiga!"
 
2) No seu colégio existe PORTEIROS, FAXINEIROS, DIRETORA, PROFESSORES, enfim várias outras pessoas além dos alunos, espero que você saiba disso porque seu popularismo todo só vem de acordo como essas pessoas vão te ver, se elas te verem como um aluninho chato que faz muita graça, você é UM BOSTA, mas se elas te verem como uma pessoa boa, que para conversa com eles, pergunta do dia ( mas pelo amor de deus, SEM PUXASSAQUISMO, porque dá pra perceber), converse normalmente, com a pessoa, na rua cumprimente, mas nunca pare sempre pra conversar com eles, se não vão pensar que é puxa-saco mesmo !

 
  "Haha, eu conheço o porteiro, mané!"

3)Como lhe dar com as meninas, eis um ponto simples, porém dependendo da pessoa ela consegue FODER tudo. Vou ser bem simples e prático, cumprimente TODAS, sim, TODAS, não importa se ela é feia, bonita, gorda magra, amarela, roxa, tanto faz, cumprimente todas e converse com elas, não precisa ficar melhor amigo, mas aí todo garotão vai perguntar ‘’mas ouuu, por que cumprimentar essas coisas feias??’’ o porquê cumprimentar e conversar é simples, menina feia SEMPRE, SEMPRE tem colegas bonitas, e se você trata a feia bem, ela vai te apresentar as bonitas, tudo é um jogo, se você for um loser, vai se foder sempre ter que ralar muito e tentar ser um cara otimista, se você for feio, não esquente, o importante é a lábia, tá que precisa ter um charme, mas isso não é tudo.


  "Estudar?"
 
4) O que fazer depois que virou popular? Simples, não seja burro, não vai querer bancar o gostosão pra tudo quanté lugar, continue o mesmo cara de sempre, fazendo as mesmas coisas, mas agora você pode começar a pisar de leve nas garotas, mulher gosta disso mas pouco , se ela for muito chata, nem dê moral, porque afinal de contas, agora você pode, não tenha TURMINHAS fechadas, sim tenha, mas ande com todo mundo, sente perto de qualquer pessoa, não qualquer pessoa, perto daquela que te interessa, e fim, seus dias de colegiais vão ser ótimos e interessante, mas como disse, isso não é da noite pro dia é aos poucos, deixa acontecer e principalmente NÃO SEJA BURRO, agora é só aproveitar.=P

 


Pra não faltar, Música do dia: SEXPERIENCED - CACHORRO GRANDE.

40 Músicas que você DEVE ouvir!

Oh Really.
Antes de começar esse post agradeço novamente ao pessoal que tá vindo ver e ler o conteúdo, nem que sejam de paraquedas do google, de boa mesmo. Valeu! =)

Vamos ao que interessa, eu e meu amigo viado mineiro Renan estávamos programando algo bacana pra colocar aqui na M.E. Já que o nosso querido redator foi viajar la pra Santa Catarina! (Vidão, hein?) Sobrou pra min. E tivemos a idéia de elaborar uma Hit List com 40 sons... (Que na nossa opinião e concepção) você DEVE ouvir. Por quê? Talvez achamos a letra bacaninha ou o ritmo seja empolgante, uma música lembra algo bom ou a vocalista é muito gostosa boa cantando.
Só pra não se perderem, vou explicar detalhadamente: Não há distinção de estilo, pode ir desde Heavy Metal até Funk! Basta ser boa. Irá conter o nome da música (Com um link) você clica, ouve (Se quiser) e embaixo tem a explicação, beleja?

A hit list foi misturada, palpites meu e do Renan contidos aê.

1ª Last Night- The Strokes
Primeiro porquê a banda é ótima, os caras bêbados, quando você estiver bêbado e pensando na sua namorada, ex, ficante, enfim, se você souber inglês, vai ser uma música muito divertida, se você for o canalha, no caso.

2ª 88 - Sum 41
Música ótima pra esquecer recém namoradas, porque faz muito barulho e você não pensa em nada.

3ª Don’t Worry, Be happy – Bob Marley
Simples, uma música definitivamente RELAXANTE (será por quê) se você é chegado num tapa, essas coisas, se ouvi-lá corre o risco de dormir, mas é uma música ótima pra você viajar mesmo.

4ª Sigo o som - Forfun
Uma ótima música, com uma letra muito louca, mesmo dizendo que forfun é emo (eu não acho), é uma puta de uma banda e essa música tem muita história, se você tem história também que você fez merda e não ouviu uma pessoa, que você foi um babaca, ouça essa música, ela é ótima e talvez faça você refletir um pouco.

5ª 2 com 2 – Caetano veloso
Não gosto dele, mas ele é foda, e essa música é pra ouvir quando você tiver naquela bad e poder cantar o refrão ‘’tudo certo como 2 com 2 são 5.’’. É divertida e talvez até te faça rir e aumentar sua cultura.

6ª Créu - Não sei quem canta.
É bom você ouvir porque... vai que de repente tem alguma funkeira querendo dá pra você, sei lá e se você conseguir chegar na velocidade 5? Pode conseguir uma bela de uma péssima xavecada nisso, mas depende da sua cara dura e da quantidade de álcool que você já tiver ingerido.

7ª In to deep - Sum 41
Bom, se você já viu American Pie e está numa bad DESGRAÇADA, escute e comece a programar uma puta viagem, cara, é um tesão, você viajaaaaa, mas faça a viagem sair, dica? Não combine com o Brunow.

8ª Sinceramente - Cachorro Grande
Música linda, banda foda, música que faz você viajar, um dos melhores momentos da minha vida, que foi recentemente é baseada nessa música, o porquê você deve ouvi-la eu não sei, mas que é uma música foda, e que te faz pensar, isso é.

9ª Mesmo que mude – Bidê ou balde
Pra você que terminou um namoro, por n’s motivos e ainda gosta da sua ex, mas não quer mais gostar, ou ainda quer gostar, mas ela não quer, ou ta difícil porque sofre mais com ela do que estando solteiro, enfim, essa música é uma música muito recomendada porque a letra dela é foda demais, e te faz pensar em muitas coisas, aí ao terminar de ouvir você vai descobrir se ainda curte sua ex, e essas coisas, mas cuidado pra não chorar.(momento emo).

10ª- All the small thinss- Blink 182
Música que definitivamente marcou minha adolescência pseudo-rebelde, minhas viagens loucas, meus amigos que me influenciaram na maioria das coisas, e alguns amigos que morreram por alguns motivos que não vale a pena citar, mas mesmo sendo uma música que me lembre de coisas ruins, é uma puta música que me lembra mais de coisas boas, curta sua vida, sem neura, foda-se o que vai acontecer (depende do quê vai acontecer, se você for morrer, virar um viciado ou qualquer coisa do gênero, não seja burro.) a vida é boa e acredite: o meu passado também me condena.

11ª Super fantástico – Balão Mágico
Escute, se o seu gosto musical ainda tiver nisso, ta na hora de rever seus conceitos.=D

12ª Garotos – Leoni
A música é legal, mas a verdadeira intenção é pra mulher achar que ela é foda e você pega ela, fim.

13ª Ideologia – Cazuza
Simples, uma música muito foda e que te faz pensar que você é um merda, ou te fizeram ser um merda sem atitude, reprimido, e que tem medo de lutar contra isso tudo, mas ( êê, sempre tem que ter um mas) manda um foda-se e diz que mesmo assim você tem que ter uma ideologia pra viver.

14° Palpite – Adriana Calcanhoto
Música doida demais, fácil de tocar, e de lembrar de ex, shaiuhee, tudo lembra de ex? nãooo, mas essa música sim, mãããsss não deixa de ser uma linda música e uma linda garota que me deu essa dica.

15ª Fé solúvel – O teatro mágico
Cara, música foda, banda foda, escute logo essa música, porque tenho certeza que sua fé é solúvel e tirando a letra e a musicalidade que é realmente digna se de ouvir.

16ª Burn – Deep Purple
Música foda, solo foda, letra foda, pra quem curte rock ( ou não ) escute sempre, essa música pira demais, e é completamente digna de ta em qualquer playlist por aí, uma das bandas mais top’s quando o assunto é rock’n roll, realmente, vale a pena.

17ª É proibido fumar – Roberto Carlos
Sim, ROBERTO CARLOS, você pode achar uma bosta, mas ele é o rei e essa música é realmente boa, principalmente o acústico mtv dele, sim o cara fez um acústico mtv e é foda demais ! É bom aumentar o nível as vezes, ótima música.

18ª O mundo dá voltas – CPM 22
Simplesmente uma música da hora demais, uma letra muito legal, pra quem aí que ta passando por uma crise e tal, é uma música que te faz pensar, pensar em coisas como ‘’o quê passou, passou, já era.’’, realmente é uma ótima música.

19ª 3x4 – Engenheiros do hawai
Realmente uma bela música que merece está aqui, porque afinal, uma música que levanta sua auto-estima, e no acústico ainda ficou muito massa com a gaita e essas coisas, quem curte música mesmo, vai curtir essa, certeza. (quando digo curtir música, digo não falando que se você curte só metal, pagode, samba, ou qualquer outra coisa que você não gosta de musica, mas digo curtir musica em um modo mais amplo, quando se diz em realmente curtir a música se ela for boa.)

20ª Fear of the dark – Iron Maiden
Sei que quem curte metal vai me xingar porquê ‘’você é poser e não curte metal *******&******* nenhuma !!’’, pra você eu não digo nada, pois eu já disse ali em cima que estou falando de músicas, e creio que iron inclui nessa, porque essa música é simplesmente foda, uma ótima banda, digníssima de todos os prêmios que ganhou, e a letra dessa música é ótima e o som que os caras fazem, simplesmente sem explicação, escute, mesmo se você não gostar, é uma ótima música.

21ª Avenged Sevenfold – Gunslinger
Simples: toques fodas, tudo em harmonia, desde o violão até a guitarra, sem contar que a tradução da letra é muito foda. Combina bem pra você que gosta de ‘filosofar’ ouvindo um bom som.

22ª Barão Vermelho – Por você
A primeira menina que eu namorei, conquistei ela com essa música (É mano, acredite!) funciona mesmo. Enfim, muito boa pra usar com mulheres.

23ª Jack Johnson – Flake
Essa música marcou minha adolescência. Lembro até hoje, compondo música com meu violão recém-comprado, inspirado nas músicas do J. Johnson. Muito bacana, ótima vibe.

24ª Dear god – Avenged Sevenfold
Sim, essa banda é foda. E a tradução dessa música representa o meu estado de espírito nos dois anos que se passaram. Pessoas que moram longe, amigos que se foram e tempos que não voltam mais.

25ª Gruvi Quântico – Forfun
Cara, quer saber da atual condição do mundo? Ouve essa música. Desde o aquecimento global até lances espirituais.

26ª Queda Livre – Dead Fish
Sabe aquele nego invejoso? Que tu sempre teve vontade de falar mal/xingar? Enfim, essa música do Dead Fish é demais mesmo, manda pra um filhodaputa qualquer e cante junto! Você vai se sentir melhor...

27ª Scotie Doesn’t Know – Sum 41
Vibe negativa é o caralho! Sum 41 te põe pra cima, Djow! Música tocada em muitos filmes americanos também, vale a pena ouvir. (A letra é mei babaca, mas beleja).

28ª Íris – Goo Goo Dolls
Não tem “porque”, você tem que ouvir.

29ª Hit That – Offspring
Música antiga (2003, 2004) tinha 13 anos quando essa música tocava feito água na Jovem pan. Offspring costuma ter umas letras bacanas também, mas essa é uma merda. É boa pra te por pra cima.

30ª O Amor é filme – O Teatro Mágico.
Vide nome da música.

31ª Que país é esse? – Legião Urbana
Dizaê, Lula.

32ª Crushcrush – Paramore
Poderia citar aqui algum argumento pra você ouvir essa música. Mas não. Putz, a vocalista é um docinho de coco e cantando essa música fica mais sexy ainda, isso já basta.

33ª Um dia frio – Djavan.
O bicho é feio. Mas sabe fazer música, um dos grandes ícones da MPB. Letra foda demais, todo mundo que ouve gosta!

34ª Vermilion Pt2 – Slipknot
Uma banda Heavy/New Metal, matando a pau em um acústico calmo. Paga pra ver? Então ouve.

35ª Lanterna dos afogados – Titãs/Paralamas do Sucesso/Nando Reis/Hebe/Dercy Gonçalves (Sei lá quem mais canta essa música!)
Por que ouvir? Pois você é um loser.

36ª Vícios e virtudes – Charlie Brown Junior
Essa é boa pra usar no fim de uma relação, quando ta tudo no berro, nada mais vai pra frente com a sua ‘parceira’. Ouça.

37ª Downfall – Trust Company.
Se tu tá nervoso, quer descontar a raiva em alguém, é uma boa!. Só tome cuidado com os efeitos colaterais dessa música...

38ª Opportunity – Pete Murray
Estilão Jack Johnson, uma vibe calma. Uma música que fica na cabeça. Boa pra você que está de bem com a vida e consigo mesmo, ouve aê!

39ª Deixa a vida me levar – Zeca Pagodinho.
É, pô ! Existem pagodes bons sim. Zeca pagodinho é um deles... (Talvez o único). Muito boa a letra, mesmo tu sendo um filho da mãe revoltado, ouça.

40ª Maldito Hippie Sujo – Matanza
Calma! Não tenho NADA contra os hippies. Mas Matanza é mesmo muito foda, riff’s bacanas e letras engraçadas, vale a pena.


Bom! Cá estão as QUARENTA Músicas! Não saímos escolhendo qualquer uma não, hein? Deu trabalho pra caramba linkar todas elas! Portanto aproveitem aí nossa Hit List mais do que pessoal! Valew ! =)
(Hoje não tem música do dia, alías, o post foi sobre música, pô!)

Acanhado em uma festa? Não mais!

Bom, quem nunca se sentiu perdido em uma festão, não? Pessoal desconhecido, a vibe comendo solta e você lá: PARADO. Pra provar que nós da M.E não temos um coração tão cheio de rancor assim, cá está um breve tutorial sobre o mesmo.
Deixo os créditos(A Maioria deles) a André Valente, que é um exímio observador e nos ajudou nesse post.








Bom galera, quem ler o post inteiro aí, por favor comeenta! Sua opinião mesmo que por mais irrelevante que pareça, tem importância sim, beleja?
Ótima Véspera de SEGUNDA-FEIRA! (Delícia hein...)
Música do dia: Tension - Avenged Sevenfold

"Fala Batuta!": No banheiro, somos todos iguais!

Olá, amigos! Olá, coleguinhas! Olá pra todo mundo que respira e come nos restaurantes por quilo! Essa é nova coluna, "Fala Batuta!", Vocês fazem idéia de qual é o assunto de hoje? Não? Não fazem mesmo? O assunto é.... tchan, tchan, tchan, tchan... é ... é... cocô!! Isso mesmo! Quem disse fezes, também acertou!

Eu sei que é um tema delicado, que todo mundo morre de vergonha, que todo mundo quer evitar, blá, blá, blá... E já que o assunto é delicado, vou usar uma metáfora. Pra quem não sabe, metáfora é uma forma diferente de dizer a mesma coisa. Uma maneira mais bonitinha e graciosa. Exemplo: se você tem que dizer “bosta” e está com medo de que possa parecer grosseiro usar tal palavra, então você usa, como metáfora, a palavra “merda”, que não é tão chocante e aterradora quanto a anterior e quer dizer quase a mesma coisa.



O mundo está em constante mudança; a vida nas cidades grandes já não é a mesma desde o ano de 1924, quando se conseguiu produzir a primeira merda artificial em laboratório. Os avanços foram de tal importância que, no mundo moderno e super-chique em que vivemos, não é só possível, como também comum e barato, clonar cocô a partir de embriões de lagartixas siamesas da Bismânia Setentrional. O bolo (estarei usando uma outra metáfora para a palavra “bosta” daqui para frente, pois acho que o texto está ficando meio indigesto) pode ser classificado pela forma, pelo odor ou pelo esforço necessário para que o consigamos. Eu explicarei a classificação mais usada, apelidada carinhosamente de “Quarteto Fantástico”, que, para quem não sabe, é um grupo de super-heróis da Marvel. São quatro integrantes: Johnny Storm, que na verdade é o Tocha Humana, Sue Richards, identidade secreta da Mulher Invisível, Ben Grimm, O Coisa, e Reed Richards, o Homem-Elástico. Então acompanhem o raciocínio:

Homem-Elástico: o bolo sai... sai... sai... e não pára mais! Se isto acontecer, não ache que você é mais poderoso que os demais mortais, e tente cortar o mal pela raiz, com uma tesoura de jardineiro ou uma serra-elétrica. Não use as facas Ginsu, nem as meias Vivarina. O Guiness registra como recorde, a incrível e talvez insuperável marca de 5,3Km, medidas de um bolo da Nova Zelândia, como sendo o mais comprido já produzido no globo terrestre;

Mulher-Invisível: é quando o processo é indolor, inodoro e sem efeitos colaterais. Você olha para o vaso sanitário e nada vê, tenta sentir o cheiro no ar e nada sente. O papel-higiênico sai ileso e você tem a nítida impressão de que nada aconteceu. Algumas pessoas, inclusive, pensam que tudo não passou de um sonho, de um delírio. Para que as pessoas saibam o que estão fazendo, o Governo publicou uma Medida Provisória que obriga estes bolos a virem com o certificado ISO 9002, acompanhado do selo de “empresa amiga da criança”;

O Coisa: não possui forma definida, ainda que suas dimensões normalmente ultrapassem às da forma humana, podendo causar danos irreversíveis na válvula de escape. Nestes casos, a contratação de uma boa costureira se faz necessária (às vezes, de um pedreiro, inclusive);

Tocha Humana: bolo ardente, sai queimando tudo que ainda está vivo e respira. Há relatos de casos em que o sujeito verteu lágrimas no decorrer desta atividade esportiva. É talvez o mais perigoso, segundo os especialistas, ainda mais levando-se em conta o alto teor de corrosão das partes envolvidas no processo. Conselho: não tentem fazer em casa, sozinhos... sempre que possível, peçam o acompanhamento de um profissional. Por hoje é só. Ainda bem (alguém aperta a descarga, plis!). Fui.



Homenagem a um amigo meu: Bruno Ramos é meu amigo, Bruno é meu colega, vou fazer com ele o que a borracha faz com a régua. Ele também é amigo da garotada, dá o Mercosul e não cobra nada.
Antes que eu me esqueça e o dono deste blog coma meu fígado!
Música do dia: 12 Stones - Anthem for the Underdog
Ótimo fim de semana a todos!

Estréia na M.E : Meu passado também condena!

Bom, sem mais delongas, o título diz tudo. Aos que vieram sedentos por dicas e mais dicas com a mulherada, quebraram a cara, não é comigo e sim com o Doctor Victor, dono dos post anterior (Sim! Eu revelei a identidade Bourne dele...)
Deixo meus agradecimentos ao Renan, que me ajudou na escolha do quadro. Agora o "porque" do título: Meu passado também condena?. Fácil demais falar da vida alheia, né mesmo? Então nada mais entediante interessante do que falar de nós mesmos, das nossas cagadas, das nossas história, mas acalme-se! Esse é somente o primeiro post desse quadro. Você pode ter a infelicidade da sua histórinha/causo/memória de puteiro ou como queiram classificar publicada aqui também! ( Tudo bem que o blog tá crescendo e não é lá aquelas coisas, mas somos generosos pelo menos, beleja?)
Email: machismoeducativo@hotmail.com
Mande sua história, talvez tu tenha o azar de ter ela publicada aqui!

Vamos à elas:

2008, 25 de Julho. ( Esse começo com letras em itálico me parece cartas de detentos enviadas pra mãe... Mas de qualquer forma isso é um suícidio mesmo!)

Pra quem não sabe, eu tinha uma banda (é tinha mesmo!) Se chamava Incendiários, tinhamos composições próprias e também tocavamos Rock Nacional/Internacional. Confesso que foi bem bacana enquanto durou, mas jamais me esqueço do dia 25 de Julho, Porquê?
Nossa formação: Maurício (Vocal), Victor(Baixo), Carlos (G-base), Eu (Guita-solo), Fabio Yuri (Baterista). O Nosso grandioso baterista estava fazendo aulas (de batéria ÓBVIO) com uma loiraça sueca, criada no Brasil, de parar o trânsito, seu lindo nome é: "Aneri" (Ela da aula pro Fábio até hoje! haha (h))


Integrantes da banda, eu sou o menorzinho...

Pensa n'uma loira:

Agora multiplique por dois (Ou por duas, como queira...), Prazer, Aneri.

Tudo corria bem, ensaios, shows. Iriamos tocar em Santa Madre (Não é igreja, é um clube!) dia 25... E aí, Fábio passa mau (Ele diz até hoje que é diarréia, mas creio que foi masturbação excessiva em função das aulas!).
Nem preciso dizer quem foi tocar no lugar dele, né? Sim, a Aneri!!! Olha que chique! A loira mais linda que eu já conheci tocou na nossa banda. E isso não é tudo, além de linda ela toca infinitamente melhor do que o Fábio, né? Na verdade ela era a única integrante da banda que realmente sabe tocar, pois o resto só fingia que sabia, e eu finjo que solo. E o nosso público fingiu que gostou também.
Para não termos surpresas desagradáveis nós fizemos um pequeno ensaio rápido. Tomamos alguns gorós (Eu fiquei só na coca-cola) pra me aquecer e começamos arriscando algumas coisinhas. Detonautas. Meu, a loira toca pra caralho!!!! Acho que Fábio chorou ainda mais quando percebeu que perto da loira ele não passa de uma ameba com pauzinhos nas mãos. Aquilo sim é que é baterista!!! A loira arrepiou nas baquetas, saía até faísca da bateria.
Tudo combinado pra sexta à noite. Victor vai pegar o crossfox do seu pai emprestado para levar os instrumentos. Carlos foi com ele. No carro do Maurício iamos eu, Aneri e o próprio Maurício, é claro. Mas do jeito que o cara tava zureta ... achei melhor eu dirigir. Melhor não arriscar(Não, não sei dirigir). O filho da puta não estava em condições de sair cantando pneus. Na verdade Maurício não está em condições pra nada, e o Fábio no banco de trás baqueadaço. O pinto dele deve ter caído na privada, ou coisa pior.
Tentava me conter, a noite era animada. Isso é muito perigoso. Lembram-se do show do Rappa, Sim, claro que alguns se lembram. Desgraça dos outros todo mundo lembra. Pimenta nos olhos dos outros é refresco, e quando arde é mais doce ainda. Pelo menos eu tenho coragem pra contar as coisas ruins que me acontecem ... hehehe ... E vocês estão aí, sentadinhos, bonitinhos, rindo da desgraça alheia. Mas saibam que a merda voa no ventilador de todo mundo, viu? Não é só comigo que acontece rebosteio não. Hoje você está rindo de mim, amanhã eu poderei estar rindo feito uma hiena ... de você.
Calma, não estou jogando praga!!! Não precisa ficar P da vida comigo, viu? Pensem assim, por mais fodidos que vocês estejam, pelo menos vocês não têm um amigo filho da puta como o Fábio. Se vocês soubessem o que ele aprontou comigo em Ubatuba vocês entenderiam do que estou falando. Nossa amizade quase foi pro saco. Mas... continuamos amigos.
A nossa apresentação era por volta das 11 horas da noite. Mas tivemos de chegar mais cedo pra passar o som e tal. Estava um pouco preocupado, pois eu nunca toquei em cima de um palco antes, e não tenho a menor experiência com público. A minha sorte é que eu estarei bêbado mesmo, talvez nem me lembre direito. Dizem que para você encarar uma multidão de frente basta você imaginar que estão todos nus. Porra, isso eu não posso fazer de jeito nenhum né? . Acho que não vai pegar muito bem se isso acontecer. Achei melhor deixar a ereção pra depois do show, porque eu queria mesmo naquela época era pegar o maior número de fãs possível.


"A Vibe era muito boa!"

Como iamos tocar num lugar longe pra cacete, alguns minutos depois nós finalmente encontramos o lugar. Como eu já citei antes, o bagulho é bem tosco, parece um curral, só que bem maior. Ah, foda-se, saiu na chuva é pra se molhar. Tocamos lá e pronto. Quem gostar, gostou. Quem não gostar ... pega aqui, ó!!!
O local ainda estava vazio, só tinha o pessoal da segurança e a galera que trabalha nas barracas de comes e bebes. Mauricio parou o carro logo atrás do palco, como aconselhou um dos seguranças.
Victor e Carlos ficaram para trás. Coitada da kombi velha, sofre até hoje com aquela maldita estrada cheia de buracos.
- Puta merda, eu só espero que os instrumentos cheguem inteiros aqui.- eu falei.
- Não estou botando muita fé, nunca vi uma estrada tão ruim! - disse Aneri, com seu jeitinho Lendjo.
Ficamos calados por alguns minutos, ansiosos pela chegada da kombi. Nem sinal. Descemos do carro. Aneri ligou para o celular do Victor.
- Onde vocês estão? - perguntou ela, impaciente. - Ah, entendi. Eu sei, é realmente muito esburacada. Nós já estamos aqui. Ok, estamos esperando. Tchau, beijinho.

E a loira desligou o celular.

- Eles estão chegando, não se ... - antes que Aneri terminasse a frase Fábio agarrou sua bunda e tentou beijá-la. Ela o afastou de leve, rindo. - O que você está fazendo?
- Ah, fala sério, é isso que você quer. - ele disse.
- Você tem razão, eu quero.

Puta merda, dancei. Fábio filho da puta vai comer a loira e eu vou ficar com as pé-vermeio. Sacanagem!
Fábio tentou beijá-la novamente, ela recusou outra vez. Ele ficou irado.
- Porra, gata, o que foi?
- Baterista não me excita, gosto de guitarrista... - Disse ela, decidida.

Nem preciso dizer o que eu fiz depois do show, né? Bem, prosseguimos.
Na hora do show Mauricio apertou o microfone com força e gritou bem alto:
- Are you ready to rock’n roll ???

Silêncio. Não absoluto, mas silêncio.
- Porra, será que só eu ouvi? Vou repetir:
- Are you ready to rock’n roll ???
Nada. Vi um monte de pés-vermeios olhando umas para as outras, meio perdidas.
Aneri saiu de trás da bateria e sussurrou no meu ouvido:
- Bruno, acorda!!! Olha bem para a cara deste pessoal, você acha que alguém aí entende inglês??? MANDA O MAURÍCIO FALA EM PORTUGUÊS, CARALHO!!!
A loira gritou tão alto no meu ouvido que eu aposto que muita gente na platéia também ouviu. Ah, foda-se. Esperei Aneri voltar para a bateria, olhei nossa seqüência de músicas no chão outra vez e mandei ver, e o Maurício agora em português, é claro:
- Vocês estão prontos para uma noite de muito rock’n roll ???
Agora sim!!! Foi emocionante pra caralho ouvir aquele monte de gente gritando: Sim!!!!
Prosseguiu:
- Vamos lá, galera, estamos aqui com um único objetivo, fazer a casa tremer!!! Beleza! Ah, só mais uma coisa, o nome da banda é Incendiarios.
Virei para trás e recebi o “Ok” dos três. Vi Fábio lá no fundo do palco, perto da loira. Bom, tudo pronto. É agora!!! Santa Pixirica, nunca senti tanto pavor em toda a minha vida. Foda-se, saiu na chuva é pra se molhar.
3 ... 2 ... 1 ... Vai!!!
Já começamos detonando, Raimundos, com a música Mulher de Fases. Caraca, a galera pirou! Bem que a Aneri me alertara, depois da primeira música tudo fica melhor. A adrenalina baixa um pouco e tudo começa a fluir com mais naturalidade. Será que eu nasci mesmo pra ser um Rock Star? hein!
Depois de várias musicas, a galera curtiu pra caralho o nosso show. Se eu não fosse comer a Aneri eu acho que ia pegar umas pés-vermeios bem gostosinhas. Logo na boca do palco havia duas amiguinhas, uma morena e uma loirinha. Com a fome que estava eu pegaria as duas, sem dúvida (Isso sim seria uma ménage à trois gostoso). O foda é que a Aneri era muito mais gostosa e mais linda que as duas amiguinhas juntas.
Acabou. O meu dedo e minha guitarra não obedecia mais. Chegou a hora de mandar o povo embora:
- Bom, galera, eu espero que vocês tenham curtido o nosso show. Só sei que eu curti pra caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!!!
Putz, a galera pirou quando ele faleu isso. Bom, acho que pirou, estava bêbado.
Recebemos alguns aplausos, alguns gritinhos das pés-vermeios e a galera finalmente começou a ir embora. De repente Fábio apareceu do nada e arrancou o microfone do pedestal onde eu estava.
- Uhuuuuuuuuuuuu!!! - Gritou Fábio - Isso aí, galeraaaaaaaaaaa!!!!
Notei que algumas pessoas se assustaram com os gritos do Fábio ecoando através do sistema de som.
- O que você está fazendo, cara? - gritei com ele, tentando retirar o microfone de sua mão.
- Você esqueceu de dar o telefone para contato, porra!
Bom, até que ele tinha razão. Fábio prosseguiu. Muitos ficaram para ouvi-lo.
- Obrigado pela atenção de vocês, galera. Eu queria deixar o telefone para contato. Se alguém se interessou em nos contratar para alguma festa ou velório.
Fábio passou o próprio celular, até aí tudo bem, o problema foi quando ele...
- É isso aí, galera!!! Rock na veia!!! FODA-SE PAGODE!!! FODAM-SE OS PAGODEIROS DO CARALHO!!! PAGODEIRO É TUDO UM BANDO DE VEADO FILHO DE UMA PUTA!!!
Não! Olhei imediatamente para a platéia e notei um povinho furioso. Tirei o microfone das mãos do Fábio e o joguei longe.
- Você ficou louco, porra???? - gritei para o filho da puta.
- O que foi? Só falei a verdade!
- Está cheio de pagodeiro aqui nesta bosta, Fábio!!! Você ficou louco???
Os olhos do filho da puta arregalaram-se de uma forma que até eu fiquei impressionado.
- Agora é tarde, CORRE!!!! - gritou ele, correndo pelo palco.
Quando olhei para o outro lado do palco notei porque ele falou isso pra mim. Galera, eu contei uns trinta caras vindo na nossa direção, todos furiosos. Alguns carregavam até cadeiras. Cadê os seguranças??? Porra, pra falar a verdade eu acho que tem até segurança infiltrado no meio dos caras. Estamos fodidos!!!
- Quem é veado??? - gritou um dos caras. - Quero ver você me chamar de pagodeiro do caralho na minha frente, seu bicha!!!
Puta merda!!! Olha o tamanho do cara!!! Sai correndo também.
Na verdade todos já haviam sumido do palco, só estava eu ali. Aneri, Victor e Maurício já estavam longe. Fábio, mais longe ainda.
Desci do palco e o Victão parou o Crossfox (Santo carro) para eu entrar. Ufa, finalmente alguém fez algo que prestasse em toda a sua vida. Entrei feito um ninja. Fábio, Aneri e Maurício também estavam dentro do carro.
- Acelera, porra!!! - gritei.
Victor pisou fundo no acelerador e saímos comendo poeira.

Bem, essa foi apenas uma, o próximo pode ser você, mande sua história pro endereço lá em cima no começo do post e comentaê!
Música do dia: Paramore - CrushCrush.

(Continuação) Maneiras Inteligentes de 'cantar' uma mulher 2

Eu sei que a turminha do mal aí tava ansiosa por novos post's! Cá está a continuação do post anterior, dessa vez mais detalhado.
Mas antes, vamos reelembrar e adicionar pontos importantes!

Saiba levar um fora

A primeira regra para ser um bom xavequeiro é saber ouvir um não. Eu vou estar mais seguro a partir do momento que cogitar a possibilidade de ser rejeitado. A fórmula para o xaveco existe, mas ela não é infalível – aliás, graças a Deus, senão não teria graça.

O bom xavequeiro

“O homem considerado um bom xavequeiro não é o cara que pega todo mundo. É o que sabe chegar, tem sensibilidade para saber o que deve dizer à mulher, e que é sincero com o próprio desejo. Se está a fim, tente. Se não está, não tente. Em suma, não xaveque porque dizem que você deveria ou por esporte.


Esse animal sim, é considerado um bom xavequeiro, sua pegada é precisa! (ui)

Seja observador

Observe bastante a mulher. Veja se ela não está acompanhada, de mau humor ou se está aberta para receber uma cantada. Caso perceba que não é um bom momento, se tiver a oportunidade, deixe para outro dia. Se é uma colega de trabalho ou da faculdade, você pode esperar.

Bom humor conquista

Ser criativo e bem humorado são outros dois mandamentos. Às vezes, até uma cantada pronta pode ser dita de forma criativa. Depende muito de como o cara a conduz. Se ele fica gaguejando, não vai dar certo. E o bom humor é fundamental para o sucesso.


Mulheres possíveis

Não existe 100% de certeza em nada no xaveco, portanto, não existe mulher impossível. Às vezes, aquela que você tem certeza que vai conseguir pode te dar um fora. E o contrário também acontece. Um exemplo: A que você considera feinha, que está matando cachorro a grito, pode estar atrasada para uma entrevista de emprego e nem te dar bola. E aquela lindona, que você pensa que não tem chances, pode estar fazendo hora para voltar do almoço e achar graça na sua abordagem.

Oportunidades únicas

Diferentemente daquela paquera de trabalho, algumas não terão uma segunda chance. Com mulheres desconhecidas, não dá para perder a oportunidade. Quando ela trabalha com você, há tempo de conduzir a paquera com mais tempo. Na rua, na balada no mercado, arrisque sempre.


Além das oportunidades únicas (Tipo essa da foto), JAMAAAAAIS!!! Leve uma mulher a sério, Jamais!

Dicas de abordagem

1. Além de criativo e bem humorado, cuidado para não assustar a mulher. Você tem que ganhar a confiança dela nos primeiros segundos. Para ela não achar estranho, peça uma informação. “Onde é a rua tal? Que horas são? Você conhece esse molho de tomate? E depois prolongue o papo”, exemplifica.

2. No fim de uma conversa, ouse: “Você pode me achar louco, mas eu queria o seu telefone para a gente sair um dia. Gostei de você. É simpática”. Mas caso a mulher não dê chance na rua, por exemplo, não tem jeito. Nessas situações, não há como insistir. Não é não. É impossível ficar correndo atrás dela na rua para que ela te dê seu número. Se você insistir, ela vai pensar que você é doido.

3. Em outras situações, é possível insistir. Em um ônibus de viagem você tem três horas. Se ela negar na primeira, você ainda tem duas horas para argumentar. O mesmo acontece na balada ou em outras ocasiões que ela não vai sair andando.

4. Com mulheres que você encontra todos os dias também é possível insistir. Depois de um não, tente novamente com um novo argumento. Mas algo que possa fazê-la mudar de ideia. Não adianta, no dia seguinte, fazer o convite idêntico. Ficar batendo na mesma tecla só vai piorar a situação.

5. Pela internet, a dica principal é ser verdadeiro. Mas ser sincero não te proíbe de omitir seus defeitos. “Não dá para falar que você é sarado, se você é um grilo com anemia. Mas não precisa dizer que está barrigudo, se ela não perguntou. Se ela perguntar, diga brincando que está precisando de uns abdominais. Tem muitas maneiras de manter um pé na sinceridade sem ser escachado consigo mesmo. Outra dica é caprichar na imagem. Se para xavecar uma mulher na balada você vai perfumado e com a melhor roupa, na internet, invista nas melhores fotos.

Mas meu amigo, se você for um loser pra chegar em alguém... Vai terminar, assim:



Um Xaveco que eu usei! E funcionou!

vamos a mais um xavequinho que você pode aplicar na tentativa de terminar a night feliz da vida. Esse aqui é para os que se dispõem a levar uma idéia maneira com a gatinha antes de qualquer ação mais conclusiva. Chegue na brota desejada, de preferência num momento em que ela não esteja dançando ou muito entretida num papo com a amiga, e diga: "Oi, posso te propor um trato?".
Vamos torcer para que o humor e a curiosidade dela o ajudem, aí você vai e explica: "É o seguinte: eu tenho uma coisinha pra te dar. Um lance carinhoso, uma surpresinha; confie em mim". A curiosidade dela deve aumentar, assim como sua desconfiança. Preocupe-se em passar tranqüilidade em suas palavras, tente deixá-la segura com o seu próprio jeito de se expressar. E ela vai querer saber o que é a surpresa. Mas você justifica o trato dizendo "eu te dou, mas em troca gostaria de uma coisa...". Agora entra a sutileza do xaveco. Muito provavelmente ela vai desanimar com essa condição imposta, cogitando que você vá pedir em troca um beijo ou coisa do gênero. Com total sinceridade, expresse seu desejo de conhecer a menina e lance "eu te dou o presentinho, mas em troca você me concede cinco minutos de papo, de uma boa conversa, fechado?". Pronto. Você tem tudo para ter conquistado a simpatia da mulher. Você foi um xavequeiro original, generoso e ponderado. Ofereceu-lhe um presentinho em troca de uma conversa. Nitidamente priorizou a troca de informações entre vocês; há mulheres que sentem falta de atitudes assim. Claro, há também o outro lado. Existem baladas e gatinhas que não favorecem uma abordagem como essa, às vezes a coisa é bem mais na raça! Mas não subestime o poder desse xaveco, mesmo no pico mais alucinado ele pode funcionar. E você deve estar se perguntando: "O que eu vou dar pra brota?". É óbvio que depois de seu discurso, de sua proposta, você deve iniciar o papo (com que ela já deve ter consentido) com a entrega da tal surpresinha Dê-lhe uma balinha Juca, um Bubbaloo, um coração recortado de um guardanapo, qualquer coisinha do tipo. O presente em si pouco importa, desde que ele venha precedido de um bom xaveco. Exemplo: "Isso pode parecer bobo, é bobo, eu admito, mas juro que estou te dando de coração"... e aí você entrega o Bubbaloo! Faça uma graça, tire sorrisos da moça, ela não vai estar esperando um colar de pérolas. Se isso der certo, aí, meu irmão, é com você.


Bom, é isso aí! Machismo Educativo tá crescendo, abram o olho! Por favor, se não estiverem gostando de algo, digam, dependemos de vocês para crescer, todos os membros do blog estão se empenhando ao máximo, agradeço de verdade ao apoio da galera que comenta (Ou aqueles que lêem e não comentam!) Mas de certa forma, Valeu mesmo!
Musica do dia (Ou fim do dia, né): Sum 41- Scottie Doesn't Know.

Maneiras Inteligentes de 'cantar' uma mulher

Pois bem, leitores.
Mais um post e dessa vez vai ser a empreitada inicial (Empreitada = início, como diria o administrador desse blog: "Isso é um pleonasmo")
Estamos aqui pra auxiliar algumas pessoas na "Arte de chavecar uma mulher", não precisa ser necessariamente um auxílio mas sim a maneira que achamos correta, right?
Já deixo bem claro: Se você é daqueles que usa a técnica do "beijo de despedida" ou cantadas do tipo: "Não sabia que boneca andava?"/"Você vem sempre aqui?", Aconselho que pare de ler agora mesmo, pois você é um cafajeste de 5ª categoria!
Se você se acha um cara otário, babaca, que não consegue sequer atrair ninguém do sexo oposto, e daqueles que pensam: "Eu preciso de carro pra comer alguém", "Eu não tenho olho azul!", Aconselho a se retirar também.
Tento deixar novamente as coisas claras: Você não precisa de nenhum atributo extra-inteligência pra conquistar uma mulher.


"Mas Dr, meus dentinhos são feios, e olha minha face de desanimado!"

É óbvio que não saímos pegando tutoriais na internet sobre mulheres, né? Todo o conteúdo postado nesse blog é baseado na experiência mútua dos blogueiros, conversamos com mulheres a respeito, testamos situações, ocasiões e diversas formas para ver as que são eficazes.
A primeira probabilidade que paira na sua mentezinha suja, quando você vê uma mulher do seu interesse, são as seguintes opções : 1- aborda-la, 2- conversar com ela, 3- fazer algo que chame a atenção da mesma, certo?
Sim, está correto! (Calma, não se anime) E aí que a maioria dos asnos, pecam!
Normalmente na abordagem ~> O Malandrão chega com todos o seu gingado, balançando todas as correntes (Tenho nada contra corrente, hein!) Com 'aquele' olhar 43 e lança: "E aí gatenea, pod cer ou ta difisss?"
E quanto a chamar a atenção da garota, vou te poupar dessa parte, normalmente os imbecís pegam o carrinho do papai (Essa aí normalmente funciona!), arrumam brigas pra impressionar as garotinhas com as técnicas de luta do pay-mei (Ou do fifty-cent, sei lá!) Enfim, pode ser até notável que algumas dessa babaquices dêem certo na conquista, mas você sabe: "Tudo que vem fácil(...)"
Já dizia um sábio antepassado meu aí: Que você conhece bem melhor uma pessoa, fazendo ela rir por uma hora, do que em um ano de conversa. É simples, muito simples, quem é esperto já pegou a 'mensagem da coisa', o bom humor é a 'espinha fractual' (Tá exagerei) pra conquistar alguém/algum (Eu sei quem tem mulheres lendo aqui, hehe!).
Então, meu caro, lave essa merdinha que você chama de cara, e vá a luta, pois a Giselle Bundchen não irá cair no seu colo, num domingo a tarde, de calcinha e sutiã, chupando um picolé de morango.
Você não precisa ser nenhum Brad Pitt, porra! (Quer algo mais claro que isso?), charme/massa encefálica, são tudo, djow!


"Pegou a mensagem?"
Não perca a continuação!
Musiquinha do dia: Pete Murray - Opportunity

Que comece a insanidade!

Caros amigos (a) (Creio que a maioria lendo seja homem, não?) É com muita empolgação e com certa idiotice que inauguro o blog: “Machismo Educativo”
Sei que haverá uma chuva de protestos perante o tipo de assunto que o blog irá focar, Mas! Só entra no fogo quem quer yeah?
Trataremos de assuntos supérfluos, como: Futebol, mulheres ( Nem tão supérfluos assim...) Política, relacionamentos ( Aliás, homem também ama!). Enfim, tudo destinado a você aí que procura algo interessante pra ler, caso seja homem.
Deixo claro que o blog será conduzido por mais de uma pessoa, os assuntos irão variar conforme a ordem de quem postar, a identificação dos blogueiros fica a critério de cada um, logo, prefiro não me identificar ( Caso essa porcaria faça sucesso, eu revelarei até o número do meu RG, fiquem tranqüilos).
O Projeto é ousado, não pretendemos ficar solamente em simples post’s, a proposta é exibir entretenimento de uma forma diferente aos leitores e aí cabe a você definir e opinar sobre a qualidade do conteúdo, declaro oficialmente inaugurado o “Machismo Educativo”, o blog que nenhuma mulher, deve ler!