Meu passado também condena Parte 2 : "Enfim o Carnaval!"

Iaê, Negada!
Carnaval acabou, mas cá continuo no meu post a segunda parte do: Meu passado também condena. Se você perdeu a primeira parte da história, Clique aqui.

Recapitulando a última parte: “Todos confirmaram positivamente, exceto a loirinha que riu ironicamente. Tentativa inútil de me impedir. Fui andando lentamente pela areia, pensando em coisas tão distantes que talvez jamais iria pensar, alías, no que eu poderia pensar, não? Era só sexta-feira. Ainda teria o sábado inteiro pra curtir.”


Sim, verdade. Andei calmamente pela areia, era um breu total! Senti a porra da água gelada tomar minhas canelas leveza da água contra parte das minhas pernas. Continuei andando... Andando, até a mesma atingir minha cintura. Era bom demais pra ser verdade, tava tudo muito perfeito. Porééém, a minha barriga se contraiu e fui invadido por um enorme desespero: MEU CELULAR ESTAVA NO BOLSO. Caralho, como eu pude ser tão burro? Larguei a coca-cola no quiosque, mas trouxe o celular junto, talvez esperasse alguma ligação embaixo do mar? Não.


"Ohhu naoool! meol celfon!"

Enfim, fiquei puto, recuei o suficiente pra água baixar e assim enfiar a mão no bolso, resultado: Celular Oxidado.
Voltei devagar, impressionado com minha tamanha burrice, parei do lado da pessoal, exibindo no alto o meu celular ensopado:
- Puta que o pariu! Ta chovendo? – Disse o Fábio se engasgando com uma porção de camarão.
- Não cara, cê não vai acreditar. Eu... Afoguei meu celular na porra do mar... – Respondi, puto da vida.
O Gordo era filhodaputa mesmo, sua risada de hiena com cirrose foi tão alta que até o tiozinho do quiosque levantou da cadeira pra ver se ele tava mesmo bem, também não deixei de notar as menininhas rindo feito pavões no cio. Eu, óbvio. Fiquei com vontade de enfiar o celular no reto do gordo. Resolvi sentar e me acalmar, alías, o que eu poderia fazer? A cagada já estava feita! Really? O jeito era se contentar com o estrago. Ficamos ali por mais alguns minutos, conversando, enquanto deixava meu celular ‘secar’ em cima da mesa.
O Relógio da parede do quiosque pregado ao lado de um símbolo do Fluminense (Muito feio por sinal) marcava três e pouquinho da manhã. Aline bateu com os dedos na mesa, chamando pouca atenção.
- Gente, vambora, tá tarde. – Dando um bocejo tão explêndido que até eu enxerguei malícia.
- Sim, mas nós estamos longe de casa bonitinha – Falou o Victão.
- Aline, é melhor eles dormirem no apê – Falou a guél sentada do lado D’aline, cujo seu nome me lembro, era Bruna. Falou pouco, mas cara que vozinha sexy, era mais quieta das quatro. Porém a que mais interessou.
- É, eu não vejo problema algum. – Falou o panda, ainda rindo quando olhava pro meu celular.
Assim se dirigimos pro apê, era na rua de trás do quiosque, pra minha santa sorte. Fui andando com as 4 guéls, enquanto Fábio e Victão manobrava o Fox em direção ao mesmo. Não posso negar, o apê era bonito demais. Esperei a negada sair do carro, subindo a escada no nosso grupinho de sete pessoas. Não sabia se olhava pro corrimão feito de vidro ou pra longas pernas sugestivas de uma das quatro que subiam a frente. Enfim chegamos. Aline abriu a porta com a famosa cara de sono dela:
- Pessoal, casa de vocês. Façam o que quiser, só não larguem camisinhas no chão.
Olhei pro panda dando um sorriso sarcástico, ele, se assustou:
- Nem vem que cê num vai me comer não!
Geral riu.
- Bem, necessito de uma toalha, e um banheiro acho. – A primeira coisa que eu pediria naquele dia que parecia não ter fim, era um banho. Quando olhei, a negada se sentia em casa, Victão largado no sofá, quase atracado na loirinha. Aline largada na cama do quarto ao lado. Panda na geladeira, óbvio. Eu indo tomar banho. E a ’delicinha’ da Bruna, na frente do espelho. Passei do lado da garota, ela se virou, me encarando de frente.
- Opa. Algum problema? – Parei na sua frente.
- Sim. – Respondeu, rindo. A filhadamãe era bonita.
- Qual?
A garota se aproximou. Eu, ainda permaneci parado.
Bom. Não posso descrever a cena adiante. Só sei que cara. Valeu a pena usar um dos meus artefatos que eu trouxe na bolsa. Enfim, conituemos com a história. (Quem for esperto já entendeu.)
Sábado, 11:00 da manhã. Praia. Dia foda, sol foda. A minha tarde de sábado pode ser resumida assim: Futebol, mar, coca-cola. (Quanto ao meu celular, tentei deixar o coitado secando no apê). Passsada tantas horas torrando feito um condenado embaixo do sol, o meu filtro solar fator 7.000 se esgotou. Voltamos pra cena do crime ( O Apartamento, no caso) Era por volta 8 da noite. O Carnaval enfim já rolava solto desde a sexta-feira. Dessa vez os sete. Eu sem celular. Aline dessa vez desfalcada, a delicinha da Bruna havia voltado pro ape do papai. E o Fábio e o Victão, atirando pra tudo quanto é lado tentando se dar bem.
Enfim, o carnaval rolava na rua mais barulhenta que já vi nos meus dezessete anos de vida, era trio elétrico pra lá e pra cá, negada pulando e muita mas muita mulher gente. Paramos na frente de um cais, era bem ajeitadinho até, mas era o único lugar que dava pra conversar sem ser afetado pelo barulho.
- Ei, aqui vai ser o nosso ponto, caso alguém se perca, é só esperar aqui. – Disse o Victor se esguelando tanto, parecendo um tomate.
O barulho era tanto que o máximo que eu consegui foi fazer um joinha positivo pros caras. As meninas se separaram. Então assim estava: Eu, Victão e o panda, em pleno carnaval. No Rio.
- Então, borá começar a aposta, Brunão? Fabião? – Grunhiu o Victão, olhando pra uma guria danada de linda passando do seu lado.
- Borá. – Não exitei.
- Fechô! – Gritou o panda.
Antes que vocês se percam, é o seguinte, a aposta era pra quem conseguisse pegar mais garotas conquistar mais donzelas. Enfim. Havia começado. Antes que cada um pudesse começar, avisei:
- Já conta 1 ponto pra min, ouviram?
- PORQUÊ? –Gritaram as bichas indignadas.
- O que vocês viram ontem no chão do banheiro?
Fábio, olhou pro Victão.
- Era a cal.. da... BRUNA!
Antes mesmo que os filhosdaputas viessem com perguntas, sumi no meio da multidão.
Agora vou recapitular um pouco. Pois depois daquele momento. Não lembro de nada.
Sei que parei no cais era 3 e pouco da manhã. Perdido da negada, e o local estava menos cheio que habitual, alías, todos seguiam o trio elétrico! Sentei no banco estendido que ali ficava, com uma árvore pequena pra caraca. Fiquei ali por alguns minutos descansando, porque putz, carnaval exige energia, noah?


Eu, no cais.

Encostei-me ao banco, fechei os olhos. Senti alguém sentando do meu lado. Abri um dos mesmos, tendo a visão invadida por uma miragem linda de morrer, caras. Abri os dois olhos. Sério. QUE mulher, véi.
- Posso sentar aqui? – Disse ela abrindo um sorriso que valia mais que todas as luzes do trio elétrico juntas.
- Putz. Se você quiser o banco inteiro, me avisa que eu sento no chão. – Sim, eu tava besta, negada.
Uma garota que se identificava por Grazieli, 19 anos, Natural do Rio mesmo, cabelos negros e tão lisos, tão lisos que eu quase não os via e sem contar o sorriso, o avssalador da sua ‘beleza humilde’.
- Ah, engraçadinho! – deu um tapa no meu braço, eu acordei mais ainda – Ta fazendo aqui parado? Vá atrás do trio, garoto! – Sorriu ela, tornando a me drogar com uma dose de ilusionismo do seu sorriso.
- Ah, to descansando um pouco, né? Três horas seguidas de carnaval pra um cara que se diz guitarrista, é feio. – Respondi, ainda com a cabeça encostada.
- Jura!? Eu sou eclética pra caramba, mas tenho paixão por rock.
E assim o papo se desenvolveu, nos apresentamos e falamos um pouco de infância and music. Ela pegou o seu celular do short’s mínimos que já usava, mostrando todo o seu arsenal de músicas. O Som não abafava, pois o trio estava longe e eu com um pouco de sono, me esforçava em manter atenção, ficamos por um bom tempo sentados no glorioso banquinhos do cais, conversando.
- Hey, vamos voltar pro trio? – Disse ela, exalando adrenalina.
- Ah, na boa, vou ficar por aqui mesmo... – Levantei do banco, pisando na areia da praia, mal iluminada.
- Já sei – Emendou ela, pegando na minha mão, me levando praia a dentro.- Vamos caminhar na praia!
- Você vai perder o trio elétrico, Dona Grazieli. – Belisquei de leve o seu braço, tentativa inútil de chamar sua atenção pro outro lado. Mas ela continuou me arrastando, levando até a beira do mar. (Só pra me precaver, bati mão no bolso, caso meu celular estivesse né, vai saber).
- Vamos caminhar, garoto. – Dizia ela formosamente, bagunçando minhas madeixas enroladas. – Vamos lá, me fala de você.
- Falar de min? Bem, eu não sou muito bom nisso, prefiro manter o lado misterioso. Mas me diz aí, você arrasta qualquer um pra caminhar na praia ou eu sou o primeiro? - Provoquei.
- BEEESTA! - Fui respondido com um belo soco no braço, a guria era brava, meu.
Pude notar que ainda era escuro quando começamos a andar, enfim, foi muito mais do que um encontro casual de carnaval, naquelas horas de caminhadas conversamos sobre Família, planos futuros, namoro, futebol, problemas familiares, histórias de infância. Enfim, uma noite contrária do que eu imaginei, se você esperava muita pegação na noite do carnaval, se enganou (Até eu me enganei), o dia já amanhecia, e putz, é uma enorme pena o meu celular não estar comigo naquele instante, pois o nascer do sol, acompanhado do sorriso dela. É uma das coisas mais bonitas que já presenciei, negada.
Grazieli, não esquecerei esse nome tão cedo.
Quando o celularzinho dela marcava 5:35 da manhã, começamos a voltar todo o caminho percorrido, dessa vez, ela tirava as fotos. Eu, pacientemente, a acompanhava, rindo da sua extrema animação.


Ninguém resiste ao meu charme. =)

Após caminharmos toda aquela longa distância, eu avistei o cais, vazio. Fodeu, a galera não tava ali! Mas meu sono era tanto que ele me permitiu ficar calmo. Ela parou, de frente pro mar.
- Bem, chegamos né? – Olhou pra min, se chatiando. (Pelo menos parecia isso)
- É, você foi uma ótima compania. – Devolvi, sorrindo feito um babaca na intenção de vê-la sorrir de novo pra ativar meus hormônios.
- Foi ótimo te conhecer... – Ela se aproximou, eu sorri.
- Quem sabe, não nos vemos de novo? – Falou perto da minha bochecha.
- Seria meio que impossível, mas eu aceitaria sem pestanejar.
Então enfim, não dá pra dizer quem beijou quem. Alías, era uma vontade mútua. Só sei que foi uma das garotas mais completas que já conversei. Muito mais do que seios e bundas, com conteúdo e com uma convicção que me espanta. Devido a minha extrema burrice, não consegui pegar nenhum contato com ela, MSN, Orkut, nada. Muito menos o número, já que estava sem celular. Mas sei que não vou esquece-la tão cedo.
Ela me abraçou forte, dizendo em simples palavras:
- Te vejo no próximo carnaval.
E foi. Na direção contrária do cais, talvez a ultima vez que a tenha visto, talvez...
O que me restou fazer? Voltar pro velho banco e esperar a negada.

Só por curiosidade, eu perdi a aposta, fiquei em último. Victão foi o vencedor. E mais outra curiosidade, o meu celular também voltou a pegar, mas ainda dá sinais de demência! Sem dúvida, passei a gostar de carnaval.
Obrigado, Grazielli.

Música do dia: Sum 41 – Some say.

Meu passado também condenda: Ah, o carnaval!

Iaê negada! Mesmo hoje sendo segunda. O Carnaval pra min não acabou... (Pra ninguém acho) Enfim, antecipando um post aê do nosso promissor quadro: "Meu passado também condena"...
Como evidenciar os nomes é quase que inútil né? Pois os amigos que leêm acabam sempre descobrindo o maldito desgraçado envolvido na história, mas tá tranquilo, reputação é como se fosse um castelinho de areia: Você cuida dele, deixa ele grandinho e bonitinho cuidadosamente, aí chega um filho da puta (Ou filha também, não vamos generalizar) e manda um pé bem no meio do seu castelo... já as os mais maldosos colocam o ventilador na frente do castelinho, fazendo ele desmoronar aos poucos (Assim como sua reputação!)
E really, sexta-feira agora (Dia 20), quando eu levantei da minha cama e pisei com o pé no chão, eu sentí que o meu fim de semana ia ser bom! Eu nunca fui chegado no carnaval, até porque meu negócio é rock mesmo. Agora já pagou pra ver um cara, que era guitarrista de uma banda de rock pesado (A dois meses atrás) E agora, indo pra cidade maravilhosa? Isso mesmo, Rio de janeiro, você não leu errado!
Eu e meu fiel escudeiro Fábio! (É mano, é tarde evidenciar nomes agora), fomos ao Rio! Sim! Encontrar o nosso outro amigo Victão (que também faz parte da equipe do nosso blog e atualmente mora em Santa Catarina) e talvez a nossa amiga patricinha Aline! Com objetivo de 'aproveitar' o carnaval.
Após iniciar a sexta-feira, estava um pouco atrasado, fui arrumar a minha humilde 'mala', faltando duas 2 horas pra pegar o ônibus, confesso que não levei muita coisa: Bermudas, calça, cuecas, camisa e camisinhas tudo em pares, combinei com o Ed motta Fábio na rodoviária às 17:30.
Na rodoviária, tudo normal, exceto pelo preço salgado da passagem pro RJ (R$ 115,00), tava com tanto espírito carnavalesco, que quase fui pra rodoviária de havaianas. Mas não abri mão da minha bermuda xadrez, nem da tradicional camisa branca. Ah, mais precisamente o nosso destino era [b]Nova Iguaçu[/b]. Daí então o início da nossa trip e pra minha pasma surpresa, o ônibus estava vazio! (No sentido figurado) Eu, o Edfábio, o motorista, um grupinho de mulheres nordestinas que ia pra Cabo frio e um casal gringo. O inglês deles era tão feio que pareciam poloneses conversando.
Estava entediado, a música do celular era muito baixa pra conter e exaustão dos meus hormônios, escolhi uma poltrona dos fundos, me aconcheguei na mesma me esparramando por quase dois bancos, deixando o Fábio na última poltrona jogando game boy. A viagem era longa, seis horas! Portanto, qual a alternativa mais viável a se fazer quando você vai pra um lugar que parece nunca chegar? demorado? Sim, Dormir! Foi o que fiz, olhei pro celular com a tela rachada, que marcava 18:02. Apaguei.


Dormir é uma arte, não importa o lugar! (h)

Acordei ás 21:17, acho que era isso, tendo meu rosto tomado pelo vento, esvoaçando as minhas madeixas enroladas , com o Edmotta ainda jogando seu game boy na última poltrona. Peguei a minha latinha de coca-cola, arremessei na cabeça gordo.
- Ei, porra! - Relinchou o jegue.
- Larga um pouco essa porra meu, se uma mulata te der mole e você ficar jogando game boy, eu juro que te afogo no mar. - Provoquei o gordo.
Ele mostrou seu solene dedo, eu, gentilmente devolvi, já tava impaciente, com a bunda as nádegas amassadas naquele banco.
- Falta muito pra chegar, panda?
- Olha, já faz três horas, 50% da viagem já foi, dorme aí que daqui a pouco tu acorda lá.
Balancei a cabeça negativamente, o filho-da-puta falou comigo sem se quer tirar o olho do game boy! Seguí seu conselho. Apaguei denovo. Entrei em transe, sonhei com 700 coisas, viajei mesmo (Literalmente, sem efeito droga alguma, engraçadinhos), lembro que no momento sonhava que jogava truco com a Angelina Jolie e fui acordado com um especial de tapas na cabeça, era o gordo, urrando:
- Acorda asno, tâmo no rio.
- Porra, justo agora? eu tava quase trucando!
- Quê?
- Esquece.


Resumindo, ele acabou com meu barato.

Saímos do ônibus, pegamos as malas com o motorista alcoolatra, estavámos na rodoviária de N.I (Nova Iguaçu) Cujo era um nome muito feio, que eu não me lembro. Fábio pega o seu tijolo enfiado no bolso, ligando pro glorioso Victor, que desde semana passada já estana no Rio. Estávamos sedentos de fome, salvos pela milagrosa bolacha trakinas guardada na bolsa do Panda, esperavamos o Doug Funny chegar pra salvar a pátria. (Doug Funny = Victor)
Após 15 minutos de espera, ele chegou, carregando um garrafa de Smirnoff. A partir daquele momento ví que estava fodido. O cara que sempre foi mais consciente do nosso trio, o mais velho, o mais responsável e o mais filhodaputa... Mas pra nossa sorte, não estava tão bêbado, só falava mole!
- Iaê meuzãmigus quriduss... - Disse o VIctão parecendo uma Hiena com convulsão.
Fábio levantou, dando um abraço caloroso no Victor, alías éramos amigos desde a 8ª série. Olhei a cena com uma cara desconfiada, enojando a cara bêbada do Victão.
- Se vocês quiserem se beijar eu saio pra ficarem mais a vontade... - Mandei, sacaneando as bebas.
Victão gargalhou e me abraçou também, era bom ver a negada reunida depois do fim da Incendiários (A nossa bandinha), pois alí realmente não havia picaretagem entre ninguém, se houvesse um problema: Resolveríamos que nem homens. E mulher nenhuma jamais conseguiu destruir essa amizade tão filha da puta.


Eu, Victão e o Fábio. Voltando da praia de Niterói.

O Relógio do meu cel trincado marcava 23:35, Fomos até carro do Victão, o filhodamãe tá bem. Foi aprovado no vestiba de Santa Catarina, namora uma loira danada de inteligente (Sim, ela é Loira e inteligente) e ganha bem como estagiário de engenharia (Caralho Victão, me perdoe, revelei seus dados todos aqui...)
Enfim, fui no banco da frente, era o mais consciente dos três. Fábio já mamava feito um bezerro na Smirnoff do Victor. Então era melhor eu auxiliar o motorista (E antes que a pergunta cheguem a suas humildes cabeças, não, eu não sei dirigir!).
Victão ligou o tape do carro, erguendo o som no último, tocava Ivete Sangalo, com uma porra de uma música que só ficava: "Dalila, Dalila, Dalila". Acho que até mentalizei uma dalila no meus sonhos aquela noite. Na verdade eu tava na adrenalina, querendo ouvir um Avenged, Black Sabbath, Metallica. Sei lá! Tudo que envolvesse guitarra, mãããs o carro não era meu e pra evitar uma possível reclamação do Victão eu deixei quieto, pois ele já é chato, imagina bêbado. E na verdade todos estavam com os cus em suas respectivas mãos com medo, devido ao grande número de bafômetros na cidades e eu o mais consciente, com duas hienas babando alcool até pelo ouvido. De repente meu celular vibra, olho pra tela repartida, era Aline, não exitei em atender:
- Alôw! - Gemeu ela do outro lado da linha.
- É engano! - Emendei antes dela terminar.
- Ah seu babaca! Aonde vocês estão!? - Disse ela, puta da vida.
- Eu tô no carro com dois mortos-vivos.
- Corre pra cá, eu tô em Niterói, vem logo, é rapidinho, tô esperando vocês aqui no apê, Gavião Peixoto é o nome da rua, encontro vocês no QUIOSQUE DO RUBENS! OUVIU BEM?. - Disse ela toda apressada
- QUIOSQUE DO RUBENS? QUE PORRÉSSA? - Gritei.
- Só me obedece, e vai nesse quiosque - Desligou na minha cara antes que eu recusasse.
- A Aline tá em Niterói? - Relinchou Fábio.
- Você é bêbado mas ouve bem hein? - Retruquei.
- GOINTONITEROOOOI - Disse o filho da puta do Victor, acelerando o seu Fox o máximo que podia, impressionante, que pinga era aquela? Que ao invés de deixar o peão com sono, deixa ele mais animado. Suspeito que ele esteja usando viagra.
Contei cravado no meu celularzinho trincado. 40 Minutos Até Niterói. Não aguentava mais, era um calor do caralho, tocava Jammil e não sei quantas noites na rádio com a música: Pra você. Depois de tanto rodar paramos em um quiosque em Niterói (O Pior que o o tal quiosque chama Rubens Mesmo!) esperando a Aline ligar, ao som de BONDE DA STRONDA (Takepario mesmo). Mas não, a surpresa foi melhor ainda! Ela apareceu, com 4 amigas, desfilando no calçadão. Ouvi a engasgada do Victor de longe, impressionado, e desculpa a minha falta de vocabulário, mas sim, eram todas muito gostosas. Lembro o nome somente de duas: Bruna e Jéssica (Não conseguia prestar atenção em nada além do.. ah, esquece!) E a loirinha, Jéssica, jurava de pé junto ser atriz novata da malhação, não acreditei, ela ficou puta, e passou a madrugada tentando me convencer... falando com uma voz irritante:
- Você está duvidando? Joga no Google: Jéssika Alves, com K! Vai aparecer meu rostinho lá seu tolinho.
Eu somente imendava risadas irônicas. Mas cara. Se ela for mesmo da malhação, jamais vou me perdoar por isso! E confesso, a pé vermeio era danada de linda, pena que era muito irritante.
Meu celular já marcava 2:10 da manhã, várias pessoas na rua, carro pra lá, som pra cá, negada na praia. O papo fluía otimamente bem (Putz, foi feio), tirei minha camisa. Anunciei sem receio algum pro nosso grupinho alí embebedado no Quiosque que iria pro mar, alías era uma vibe ótima e cara se Deus existe mermão, ele é carioca...
- Negada, vou molhar o rabo na praia! - Disse, largando minha coca-cola em cima do balcão de madeira do quiosque.
Todos confirmaram positivamente, exceto a loirinha que riu irônicamente. Tentativa inútil de me impedir. Fui andando lentamente pela areia, pensando em coisas tão distantes que talvez jamais iria pensar, alías, no que eu poderia pensar, não? Era só sexta-feira. Ainda teria o sábado inteiro pra curtir. Mas vou dividir essas histórias em duas partes, no próximo post: Enfim, o Carnaval!

Música do Dia: Ivete Sangalo - Vá comer Dalila ops, Sum 41 - 88

Papo de Bêbado, orgulhosamente entrevista:

Really girls and boys, cá esta mais um Papo de bêbado e pra espanto geral é com outro carioca! Yeah. Bruno Roboredo, 15 é a bicha bola da vez.
Essa entrevista foi feita no começo de Janeiro! (Nem tão no começo assim) quando a M.E ainda era um projeto não bem definido. E agora somos em Três: Me, Sebastião e Victão. Para os alienados, a PDB (Papo de Bêbado) É uma entrevista com um ser qualquer, sobre assuntos variados onde ele expões os seus pontos de vista.
Vamos a eles:

M.E: Qual a expectativa pra entrevista?
B. Roboredo: Bem, eu espero me sair bem, tô muito ansioso, estava a espera deste momento : ) (ui)

M.E: Ansioso por quê pô? não somos nem famosos ainda!
B. Roboredo: Não importa; pra mim vocês são (y) (Puxando o saco...)

M.E: Enfim, já que tu tá 'empresariando' a gente pretende ficar rico logo?
B. Roboredo: Rico, não seria a palavra exatamente certa. Porém se isso acontecer, seria uma boa né brow !
mas pretendo mais é que o blog fique famoso, isso sim me deixaria incentivado ;D (Acho que ele tá mentindo, e você?)

M.E: Enfim, Nome inteiro, idade, cidade/Estado e o que você faz no momento (Vagabundo, micro empresário, pegador de onde e afins).
B. Roboredo: Bruno Christini Roboredo, 15 anos, Niteróoi - RJ.
Vagabundo, O que eu faço: Tentando pega as gatêenha, ficar na net, frequentar shows, acordar só à partir das 14 hrs e por ai vai. (Leu isso? Então não se consdiere o cara mais vagal do mundo!)


Bruno Roboredo acordando as duas da tarde...

M.E: Caramba! Entrevistei um carioca anteriormente, e acredite! Ele também acorda as duas da tarde. Pelo visto o mais cedo que você levantam são 17, 18 horas da tarde? Na época que tive aí via bastante gente levantando cedo. [/malícia]
B. Roboredo: Sei lá, é que tô de férias né? Aproveitar sabe comé né...

M.E: Sim, óbvio. Falando em férias, o seu Vascão vai cumprir 'longas' delas no andar de baixo. Vai presenciar seu time?
B. Roboredo: ÓBVIO ! Cara , eu nasci com a cruz de malta no peito! "O Sentimento não pode, e NÃO, NUNCA vai parar!" (Exaltado, não? (h))


O Sentimento de tristeza, no caso...

M.E: Wow, bem poético. Enfim. Me disseram que o rio é um lugar MUITO perigoso, mas quando tava aí não achei não ( Em certos pontos) quanto ao ser aplicado o conceito de bala perdida ao acertar um flamenguista, o que eu acho errado. Pois se uma bala acerta um flamenguista, ela não é uma bala perdida! Ela é uma bala muita bem utilizada! O que tú acha disso?
B. Roboredo: *Duas horas seguidas de gargalhadas* Ótimo contexto chará! e fiquei puto hoje quando o árbitro veado lá errou no lance de não validar o gol do friburguense!
(Foi mau, mas eu dei risada.)

M.E: Really, futebol é algo que comove mesmo. Assim como mulheres (Eu não me comovo por elas, mas beleja) Defina em palavras simples a importância de morar no Rio de Janeiro, ser vascaíno e ter a sorte de morar em Niterói e NÃO ser atingido por uma bala perdida.
B. Roboredo: Morar no rio? Há Moleque! *Sambadinha de malandro.* A importancia é de ter tanta mulher bonita e bastante praias.A importancia de ser vascaíno, definir em palavras meramente SIMPLES: é complicado, pois torço por um clube de uma longa e BELA historia, vamo falar a verdade? o Vasco hoje tá uma merda! Mas ja teve um ótimo elenco! Edmundo, Romário, Dinamite, Juninho Pernambucano, Felipe, Hélton, etc ...(E um ótimo presidente, diga-se de passagem.)
Agora é preciso ter sorte mesmo para não ser atingido por uma bala perdida por aqui, só a sorte nos salva.

M.E: Enfim. Vamos as "Rapidinhas". (Ficou mei gay isso...)
B. Roboredo: Meio? Mandalá.

M.E: Defina: Mulher. Em uma palavra.
B. Roboredo: Inexplicável.

M.E: 4 Coisas que você não vive sem.
B. Roboredo: Deus, Internet, Futebol e música (cara, não citei familia nem nada pois um dia vou ter que viver com eles, infelizmente né; mas eles são muito importante pra mim...)

M.E: Agora essa é pra foder com você. Por quê tu acredita em deus?
B. Roboredo: Cara, eu não freqüento igreja, não lí a biblia, nem rezo nem oro, mas acredito nele sim, agora por que? Não vou dizer que foi ele que 'nos' criou, porque a gente pode ter vindo também dos gorilas chimpanzés, grilos e as historias dos cientistas são bastante convincentes .. mas não só por isso deixo de acreditar nele e porque eu acredito nele, tá aí a resposta: Se não acreditar nele, em quem vou acreditar e confiar e pedir perdão?

M.E: Tu se considera em equilibrio consigo mesmo?
B. Roboredo: Sim , porque sei o quero: ser FELIZ. E pelo menos, eu acho, que estou indo no caminho certo. Curtir a vida, fazer varias merdas, pegar garotas e etc. Com a ajuda do blog ;). (Coitado, esse aí tá fodido...)


Você chegando em uma mina, após seguir as dicas da M.E...


M.E: Sem seguir o blog, Ou que você pretende fazer em 2009?
B. Roboredo: Na moral mesmo? Tô falando isso pra geral, 2008 eu acabei com minha vida, curti nada! Agora eu tô dizendo: 2009? é meu! Vo curti a vera, a parada é curtir, curtir e CURTIR (Blink 182).

M.E: Bom, pergunto isso pra todo mundo: O que tá achando do blog?
B. Roboredo: Ótimo ! Excelente, sem exageros, bom pra descontrair total! Muuuuito interessante, muito comediante, muito legal, Brunão vocês estão de parabéns
até agora não ouve um post se quer que eu não gostasse.

M.E: Alguma mensagem/xingamento aos nossos leitores?
B. Roboredo: CONTINUEM ACESSANDO, PORRA!

M.E: Beleja Bruno, Valeu a entrevista! E você também continue acessando!
B. Roboredo: Já é, isso eu não vou parar de fazer mesmo! E sou eu quem agradeço...

Yeah, negada, mais uma vez comprovada minha péssima capacidade de repórter, meus sinceros agradecimento ao charázinho Roboredo e pelamor: Comentem!. Ótima semana a todos e façam muito sexo barulho no carnaval.
Música do dia: Ramones - Hey Ho! Let's Go!

Pra onde ir no carnaval?

E aê, leitores assados assíduos, beleja?
Pra vocês sim.


Mas pra min... não!

Tá ok, exagerei. Não é motivo pra se desesperar e sim pra rir! Primeiramente peço desculpas pelo enorme atraso de postagens, pois temos dois membros: Um vagabundo online o dia inteiro no msn garoto ocupado e o outro apalpando a bunda da namorada dele recém aprovado no vestibular lá em Santa Catarina (Acredito que o Victão não volte mais...) E nenhum deles tem a infeliz capacidade de postar, então sobra pro multi-funcional aqui (Classifique no sentido que quiser) postar.
Quanto a min... bem, aqui vai um argumento convincente: É que ando sem tempo mesmo! Não convém falar o motivo, porém não são coisas fúteis, e o tempo tende a ficar mais curto ainda! (Ahá, se covenceu, hein?).

Dadas desculpas, vamos ao que interessa! =)
Confesso que não sou muito fã do carnaval não, alías, todo mundo só olha as mulheres! e na madrugada de terça-feira recebi uma ligação do meu mais que bróder Victão! (O Taradão que tá morando em SC) Me convidando pro carnaval de lá. O que resultaria na minha 3ª viagem já em 2009 (Tour por São Caetano, Rio de Janeiro, e futuramente Passos-MG e talvez Santa Catarina) Quase um mochileiro. Confesso, ainda não sei o que farei no carnaval, talvez fique por aqui mesmo.
Agora vamos falar de você: Carnaval, aquela mulherada toda te dando mole, música, confetizinhos, bagunça. Já sabe o que vai fazer? Tenho certeza que sabe.
E a M.E pensou em você e criou um breve roteiro pra suas 'situações carnavalescas', siga:

Pra quem é pé-rapado
Olha, poderia te aconselhar a sair, mas andar sem destino é foda, hoje em dia tudo é pago então te aconselho: Pegue sua Brahma, Skol (Qualquer uma, sem propaganda), sente na frente da TV e fique lá por tempos e tempos vendo seriados e as mulheres famosas, gostosas que você jamais conseguirá pegar. Faça isso até cair no sono, caso NÃO tenha dinheiro!


TV, é isso aí!

"Maix doltor, eu tenhu deis conto!..."
Bem, aí a coisa muda de figura. Muda bem pouco, mas muda. Se você tem dez reais que seja, já pode programar um carnaval menos esdrúxulo... Sim! os clubes ralés costumam deixar o ingresso por esse preço, alías, pois o que importa é o capital. Mas prepare-se, tudo que é barato, atrai bastante... normalmente não só coisas boas, então já aviso: Você vai ver muita mulher feia (baranga mesmo, pele de aranha, bico de corvo, capa do batman) Não estranhe se pegar a mulher de algum bandido, traficante. É sério! acreditem. Tive uma experiência parecida e daria um ótimo texto no: 'Meu passado também condena'. Enfim, entre essa micareta do crime aí e ficar em casa, eu prefiro a 1ª opção ainda.



Curtindo o carnaval!

"Carai véi, conziguis cinquenta contu faceooo!"
É, agora eu afirmo que a coisas mudam de figura mesmo, há diversos lugares bons com umas faixas assim: clubes High Society, bares, zonas, mas por que tanta animação meu caro? Você é só um pé rapado com uma nota de cinquenta na mão!
Aí o seu carnaval depende de você, analisando a classe social que costuma frequentar esses lugares, faremos uma breve equação das suas chances de se dar bem nesse local:

Você bem vestido + Sorrisinho falso(porém demonstrando extrema falta de prática) - patricinhas do clube - sua cantada de pedreiro * pelo número de tocos que você levou na noite = Humilhação carnavalesca com estilo.

Agora o jeito certo...
Você simplesmente vestido (calma, nada de terno, né? porra) - patricinhas + sua ousadia (acredite, cantadas no carnaval pouco surtem efeito) + seu olhar 43 de devastar quarteirões + sua surdez temporária (que permite não ouvi-la te xingando) = Beijo bem sucedido.



Seja malandro!

Acredito que se você for burro não vai entender pombas nenhuma dessa equação, mas quem é malandro, pega rápido. =)

"Cara, eu sou rico! pra onde eu vou?"
Você vai pra onde quiser, meu caro. Só não perca tempo lendo isso aqui.

Antes que eu me esqueça, meus parabéns a Lays, que foi aprovada na UFRJ, garota espeeerta! =)
Boa semana pra geral, até o próximo post!
Música do dia: Foo Fighters - Mokey Wrench (Guitar Hero também é cultura!)

Dez Seriados que você DEVE assistir!

Boa tarde, vadios.
Maaais um post na M.E, graças a deus a min, confesso que ultrapassamos um recordzin especial, 16ª postagem! Você não sabe como é uma vitória pra gente isso, apesar de uns viadinhos estarem viajando né, mas beleja.
Hoje o post é simples e confesso que até um pouco pobre (pobre pra quem não tem cultura, enfim, não precisa ser rico pra ter cultura...). Eu acho bacana pra caralho os seriados americanos, particularmente vejo vários: Smallville, Dr House, CSI and motherfucked. Enfim, não vou citar todos, daí você não vai ter o trabalhinho de descer o cursor do mouse pra ler.
A lista é bem pessoal! Tem opiniões de amigos, parentes, acho que tem até um seriado indicado pelo meu vizinho aí! (É sério mesmo...) Por favor não reclame nos comments se o seu seriadinho preferido ficou de fora da lista, pois nem somos famosos ainda, então essa lista não vale nada pois é negócio é sugestivo, não classificativo (Existe essa palavra?)

10° Simpsons

Eu sei, muita gente vai xingar, mas eu concordo, Simpsons merece uma posição bem melhor. Mas esse seriado me arranca boas risada, tem trocentas temporadas e o mais legal é a criatividade dos diretores, envolvendo personalidades famosas (Ronaldo, Fifty Cent, Mariah Carey and motherfucekd). Não tem idade, aconselho e recomendo à todos.


9° Smallville

É uma série ótima, mas já me saturou. Mostra o super-man sendo jovenzinho, indo pro colégio, pra balada, entrando pro time de futebol da escola, etc e tal. No começo é interessante, mas na minha humilde opinião vai cansando ao longo do tempo, ficando praticamente trinta minutos perdidos com conversas filosóficas ou teorias pra pegar bandidos. Mas se você ainda é chegado em HQ e derivações, vai curtir.

8° The O.C

Quem é playboyzin vai curtir, fala de adolescentes babacas e suas famílias em Newport Beach, do Condado Orange , na Califórnia. Aí você já deve imaginar, pegam namoradas dos amigos, fazem cagadas que todo mundo na época "cabação" adolescente já fez. Tenta aliar drama e comédia. Mas não conseguem me arrancar nem um sorriso no canto da boca.

7° Lost

Primeiramente, deixo bem claro que eu odeio Lost. Sério, só tá aqui porquê várias pessoas pediram, se fosse por min nem nessa lista entrava, Por quê? Consiste em vários babacas presos em uma ilha, buscando possibilidades de fugir e ficam em várias e várias temporadas nesse:"Não caga nem sai da moita". (O Seriado é tão ruim que até um ator brasileiro participou, Rodrigo Santoro) enfim, se você tem paciência, vai lá.


6° Dr. House

Acho eu que Dr. House chega até a ser melhor que Friends... Não, eu nem falei merda. É ótimo mesmo. O seriado se passa na maioria do tempo em um hospital, onde o personagem principal Dr. Gregory House, comanda sua equipe de médicos. A sacada do seriado é que os diagnósticos dos pacientes são fodas e o que marca também é o jeito chuck norris carrancudo do cara de tratar as pessoas e não interagir com os pacientes. Bom demais.

5° Heroes

É uma cópia desgramada do X-men! É bom, mas não consegui ver mais que uma temporada, a história causa curiosidade, os personagens são chamativos e interessantes (principalmente as mulheres, no?) Tem mistério, ação, suspense. Pra quem ainda tá na fase da masturbação curtição de adolescente é uma boa.

4° Prison Break

Bom, estratégia com uma dose de porrada também, a história intriga bastante, o cara desenha a porra tatua planta da cadeia no corpo dele, sendo preso de propósito em uma das cadeias de segurança máxima onde se encontra seu irmãozinho querido, seu único objetivo é salvar o irmão da cadeia (Preste a ir pra cadeira elétrica) que foi acusado injustamente pelo um crime que não cometeu, aí o desenrolar da história promete.

3º 24 Horas

Cara, Jack Bauer só não é mais foda que Chuck Norris porque ele surgiu no século XXI, se não meu amigo, a competição de idolatria entre os dois seria gigantesca. Enfim, se você gosta de ação com uma pitada de mistério, vá fundo. Cada temporada da série mostra os eventos de um período de 24 horas na vida do agente. Lembrando que são seis! (Temporadas...)

2º CSI

Bem, pra ser sincero, eu não sou MUITO chegado em CSI não... (Foi uma indicação de um bicha) mas consiste em investigar crimes, centrada em investigações(êta novidade)é um grupo de cientistas forenses do departamento de criminalística da polícia de Las Vegas, Nevada. Estes cientistas são uns viados designados CSI's (Crime Scene Investigators), e tentam desvendar crimes e mortes pouco comuns (Uma espécie de Salsicha e Scooby com distintivo...)

1º Friends

Bom, por que Friends? Porque Friends é uma espécia de Pelé dos seriados, é até mais conhecido que o Pelé se duvidar! Teve início na televisão em 1994 tendo seus últimos episódios transmitidos em meados de 2004 (10 anos!), Enfim, fala de 6 amigos que moram no bairro Greenwich Village, em Nova Iorque. Muito engraçado, envolve sexo (levemente), relacionamento, e situações crônicas do cotidiano. Pra quem ainda não viu, é garantia de riso...

Bom, deixo bem claro que não temos nenhum senso crítico, essa lista foi baseada no puro gosto pessoal, mas não deixa de ser boa, por sinal.
É isso aí! Até o próximo post e comentaê, bichas!
Música do Dia: Cachorro Grande - Você não sabe o que perdeu.

Que tipo de cafajeste você é?

Iaê caros amigos, beleja? Tô postando meio que atrasado na M.E. Algumas intervenções que não veêm ao caso, andaram acontecendo, mas cá está, um post bem interessante!
Um teste elaborado não só por min, mas pelo sábio Victor, que me ajudou lá de SC, via msn. Vamos à ele.


Você tentando ser malandrão...

Que tipo de cafajeste você é?

1 – Você se apaixona...
a) sempre, por várias mulheres
b) nunca, não importa a mulher
c) raramente, por uma de cada vez

2 – Você é feliz...
a) com várias mulheres
b) com uma fixa, e de vez em nunca uma aventurinha
c) apenas com a mulher amada

3 – Para conquistar, você...
a) procura sempre agradar a mulher
b) deixa claro que não é confiável
c) joga limpo e também se deixa levar

4 – Durante a conquista, você...
a) procura seduzir por inteiro
b) busca apenas despertar o tesão
c) busca seduzir e ser seduzido

5 – No dia seguinte, você...
a) mantém o clima de desejo
b) não entra em contato
c) manda flores e faz juras de amor

6 – Pelas mulheres, você faz...
a) qualquer negócio
b) só o que o agrada
c) qualquer coisa, mas apenas pela mulher amada

7 - Quando uma mulher o deixa, você...
a) fica muito chateado
b) nem liga
c) perde o rumo

8 – Como trata as mulheres?
a) Todas muito bem, do mesmo jeito
b) Algumas com carinho, outras só tesão
c) Uma com carinho, com as outras só amizade

9 – Como reage ao ser desmascarado
a) Confessa, em busca do perdão
b) Nega até a morte
c) Desmascarado de quê?

10 – Numa mesma noite, você...
a) Apenas sai com uma
b) Sai com quantas puder
c) Sai com a mesma de sempre

Contagem de pontos:
10 - para cada alternativa "a"
05 - para cada alternativa "b"
00 - para cada alternativa "c"


Antes do Resultado, cuidado, não minta!

Regininha boca murcha identifica qualquer cafa mais rápido do que chupar bala de menta!

Resultado:

De 0 a 20
Você é um homem fiel e bonzinho, está muito longe de ser um cafa. Chega a ser curioso o fato de ter feito o teste. Tudo que foi e será dito sobre o cafajeste moderno, para você, pode soar como ficção exagerada. Assim como você, para os demais, não passa de um homem fictício.

De 25 a 50
Ainda está longe de ser um cafa. Até gosta de dar uns pulinhos, mas pelo visto não sabe das coisas. Acha que é o gostosão, não é mesmo? Mas as coisas não são assim. Deveria investir mais nas mulheres, para evitar essas tantas e tantas noites em que não tem pra quem ligar.

De 55 a 80
É um bom começo. Pelo visto, já tem uma boa idéia dos rudimentos, mas também peca por se achar o tal. Pára com isso. Mulher gosta de homem decidido, não de prepotente; gosta de quem tenha personalidade, e não arrogância. Acorda, Zé!

De 85 a 100
Você sabe das coisas. Trata bem qualquer mulher, sabe dar valor, lamenta quando perde e não banca o malandro e desaparece no dia seguinte. Maravilha. Você está sempre podendo escolher com quem sair, e ainda por cima tem lábia para convencer a não-escolhida de que não pisou na bola. Parabéns.

Mais de 100
Você não sabe fazer conta.

Postem os resultados nos comentários! Valeu! =)

Musica Day: What's up, people - Maximum The Hormone