Bendita seja a lei de Murphy!

Olá queridos desocupados leitores; como ninguém me conhece ainda eu sou a colunista mais enrolada deste blog sensacional: Prazer, eu sou a TPM-on. Eu sei, eu sei: bastante clichê para uma mulher, mas não nego a origem irritadiça, complicada e infernal dos cromossomos XX.

Pra começar vamos explicar a minha estréia tardia e inspiração de meu texto: MALDITA FACULDADE! – aliás, fazendo um gap de um post anterior: felizes vestibulandos apreciem a primavera do inferno acadêmico e acredite o vestibular não é o pior que lhes espera... Enfim,

Entre provas e relatórios sacais e intermináveis vem o melhor de tudo: DOENÇA! Sem entrar em pormenores: ao tratar uma doença peguei outra de quebra – nada mortal, não se desesperem.

Ta bom, mulher fala para pênis, o que diabos isso tem a ver com o post afinal? Não perceberam queridos mamíferos??? Tudo quanto é desgraça acontece ao mesmo tempo – vai , pode dizer que acabou de pensar em diversas ocasiões em que isso aconteceu. Pois é, isso nos remete a uma figurinha que nos alerta sobre toda macumba do universo que cai sobre você quando mais vai te foder menos você precisa: Murphysinho<3

Sem embromation, top 20 das Leis de Murphy:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. – Clássica e irremediavelmente infalível: Casalzinho adolescente: primeira vez dos dois, sexo seguro – sempre! Mas os pais não apóiam o namoro, eles decidem fazer na cama dos pais dela, os pais estão viajando. Conclusão: A camisinha estoura, no meio do desespero dos dois os pais chegam de viajem mais cedo e pegam os dois na cama, o pai Leão de chácara desce a porrada no jovem desvirginador, mas a merda já está feita. A menina grávida está, de gêmeos.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.- viajem em família no feriado, papai sabichão no volante, mamãe faladora no carona, filhos pentelhos digladiando-se por um acento à janela ( ou por uma barra de chokito), e um engarrafamento kilométrico.Na décima hora de trânsito Mamãe começa a reclamar do calor, joãosinho quer fazer pipi.Papai se emputece e decide virar na estrada de barro suspeita à esquerda. Conclusão: 3 horas rodando em círculos em um resquício de mata atlântica.e papai jura que sabe perfeitamente pra onde está indo.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual. – brinquedos de montar? Aquele mar de peças espalhadas pela sala, mamãe muxoxando e papai coçando a cabeça. Vale ressaltar que sempre sobram peças.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.- Você doido pra chegar em casa e terminar seu relatório de cinética enzimática pro dia seguinte, seu ônibus demora e está chovendo. Amiguinho : “ caraca! Vamo ali comigo rapidin me ajudar no meu relatório?! 5 min no Máx. eu juro!!!” você não querendo ser imprestável vai e só volta 2 horas mais tarde. O ônibus atrasa você chega tarde e cansado, dorme por cima do trabalho...

5. Por mais tomadas que existam numa casa, todas estão atrás de algum móvel. – mentira?

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. – Olá! Esse é meu caso.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.- e são as mais caras.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. – e vice-e-versa.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha. – Essa semana choveu todos os dias, então no sábado ( no nosso maravilhoso e esperado churrasco) vai fazer um sol de lascar ... vai sonhando gatinha ..

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar. – Opaa, quase tudo mesmo.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.- Diga isso às minhas cicatrizes ;D

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

É isso galerê. Assim que Murphy largar do meu pé eu posto novamente, e cuidado com ele ! :*

(Créditos dos banners ao Brunão)

[Interna: Bruno seu fdp, eu vi o nome que colocou na img! òó lésbica é a Senhora sua mãe, com todo respeito]

Namorada irritadinha, e aí?

 
Quem é vivo sempre aparece, já dizia jesus cristo o velho deitado. E finalmente engrenando rapazeada, mandar um salve pro Renan da xurupita aí, que estourou os record's de comment's da M.E! vinte e três!
 Confesso que ando meio sem tempo pra postar, mas creio que a equipe tá dando conta do recado. Convoquei pessoas competentes, logo o fruto do trabalho tende a render. D'entre os quais conversava com um antigo integrante no fim de semana em um bar da cidade, cujo qual reside em Santa Catarina e se depara com o problema descrito no título. Sim, é o Victão.
 O nosso caro amigo, indignado. Esbravejava reclamações e indagações em relação a sua namorada que o faz o tradicional: Cu doce. Devido a maldita skol coca-cola, me lembro pouco das minhas palavras, mas me lembro bem das reclamações dele, que gesticulava tanto com a mão que era digno de exímia atuação na novela das nove.

 Prometo ser objetivo.
 Sexta feira, bar do pimenta. 22:30

"Ela e eu sempre vamos a alguma balada, boteco, churrasco com os meus
broders e os amigos dela…e é sempre divertido. Brincamos um com o outro ela na frente dos amigos dela e ela também comigo e tal, tudo na brincadeira, porra! *Soco na mesa*

 Ultimamente, se eu abro a boca…ela
emburra e manda:" Victor, seu grosso!…”
 E vai assim até o resto da noite,muda…
 Puxo conversa e ela ainda no charles chaplin mode e fica se rachando com gracinhas de amiguinhos bonitinhos dela, ou mirando o chão com cara de lesma! *Deu outro soco na mesa* (Disso eu me lembro bem.)

Isso renderia um post no blog, .”



  Deixo bem claro que o Victor autorizou esse post.

 Eu também já me deparei com situação parecida. É foda eu sei, mas as rédeas de condução da sua vida devem ser guiada por um pulso firme.
 

Só não leve a vida com a barriga.

 Agir sempre da mesma forma é um problema. Uma mulher pode te desrespeitar por vários motivos. Vai tentar te infrigir, te atacar, se insinuar de modo indireto, pra ver se tira de você alguma reação...Até aí Bem previsível.
 Ainda mais quando quando a garota é jovem, insensata, e deliberadamente gostosa bonita como disse-me Victor, aí pra resolver na conversa fica ainda mais difícil, é foda. Você vai ter que predominar um vocabulário mais forte, incitando controle, acredite: Funciona. Você precisa se estabelecer como dominante de uma maneira inquestionável.

Taí, botando autoridade.

 Mulher irritadinha precisa de rola. É o melhor remédio.
  É fundamental. Se você a 'priorizar' 2 ou 3 vezes antes de sair para o próximo churrasco, pode chamá-la até de “Leitoa”, eu assumo e arrisco.Garanto, ela vai te chamar de geleinha de abóbora e te dar um beijinho carinhoso.
 A matemática é simples. Você soma e ela obedece. Beleja?
 Não tô sendo extremista, autoritarista  e machista e bibibibi. Mas sim estipulando uma fórmula que nunca falha. Pois se você não a domina, você não tem respeito.
 Prometi e fui objetivo, abraços.

Música do dia: Bob Marley - Get up, Stand up.